Różnice

Różnice między wybraną wersją a wersją aktualną.

Odnośnik do tego porównania

ile_wolnosci_w_milosci [2013/10/10 23:02] (aktualna)
Linia 1: Linia 1:
 +====== Anna Lissewska - komentarze w artykułach ======
  
 +<​html>​
 +<​b>​Ile wolności w miłości</​b>​
 +<​p>​Krystyna Romanowska/​Elle
 +
 +<​p>​Walka o niezależność w związku często jest przykrywką dla innych ​
 +problemów. Kiedy on mówi: "​Ograniczasz moją wolność",​ nie szukaj sobie 
 +hobby, nie idź na psychoterapię. Jemu chodzi o coś innego. O co?
 +
 +<​p>​Każdy z trzech dotychczasowych partnerów mówił Izie: "​Czuję się 
 +przez ciebie zniewolony"​. Muzyk rockowy powiedział to, bo Iza nie 
 +akceptowała jego niekończących się "​muzycznych"​ imprez. Menedżer, gdyż 
 +zaborczość Izy (chciała, by wspólnie spędzali co drugi weekend) nie 
 +pozwala mu na rozwijanie skrzydeł i bycie sobą. Informatyk, ponieważ ​
 +obecność dziewczyny zakłócała jego wolność grania w "​Warcraft"​ każdego ​
 +wieczora.
 +
 +<​p>​Iza:​ - Umiem dawać swobodę, bo sama też jej potrzebuję. Ale 
 +żądania facetów spowodowały,​ że czułam się jak pajęczyca oplatająca ​
 +faceta siecią zniewolenia. Myślałam: może jestem kobietą bluszczem? ​
 +Nudziarą, z którą facet nie ma ochoty spędzać wolnych wieczorów?​.
 +
 +<p>W późniejsze związki wchodziła z jeszcze większą gotowością na 
 +dawanie wolności. Ale było jej ciągle za mało. Miotała się i 
 +zastanawiała,​ aż w końcu swojemu czwartemu facetowi dała tyle swobody, ​
 +że zdradził ją z koleżanką z akademika, a ona nawet tego nie zauważyła.
 +
 +<​p>​Dzisiaj,​ po trzech latach, ma rocznego synka. Jej obecny partner ​
 +nie czuje się zniewolony ani jej depresją poporodową,​ ani nocnym ​
 +wstawaniem do malucha. - Wiem, że wołanie o wolność u moich poprzednich ​
 +narzeczonych było najzwyklejszym robieniem mnie w konia. Oni nie chcieli ​
 +układać sobie ze mną życia - podsumowuje Iza.
 +
 +<​p><​b>​Nadużywanie wolności</​b>​
 +
 +<​p>​Wejście w związek z drugim człowiekiem rozwija i ogranicza. ​
 +Wzbogaca emocjonalnie i zmusza do myślenia o przyszłości. Ale przy 
 +braniu pod uwagę potrzeb kochanej osoby.
 +
 +<​p>"​Bliski związek oznacza daleko idące uzależnienie własnych ​
 +działań, uczuć, losów od innego człowieka. (...) Intymność niesie koszty ​
 +w postaci przeżywania cierpień i lęków już nie tylko własnych, ale też 
 +partnera"​ - pisze prof. Bogdan Wojciszke w "​Psychologii miłości"​. Jak 
 +kochać i pozostać wolnym? - to ostatnio jedno z najmodniejszych pytań. ​
 +<​br>​Czy najważniejsze?​ W epoce wynoszącej pod niebiosa indywidualizm i 
 +skoncentrowanie na własnym rozwoju związek jest uważany za coś, co 
 +ogranicza ten rozwój. I tak rzeczywiście jest. - Dobre relacje z 
 +partnerem buduje się, poświęcając mu czas, który do tej pory 
 +przeznaczało się na swoje zainteresowania - mówi Piotr Mosak, ​
 +psychoterapeuta.
 +
 +<p>W zamian tworzy się nową wartość - wspólną przyszłość. Rozwój ​
 +związku w naturalny sposób powinien stać na szczycie hierarchii. Co 
 +robić, kiedy w związku pada zdanie: "​Musisz dać mi więcej wolności"? ​
 +Zdać sobie sprawę, że nie o wolność tutaj chodzi.
 +
 +<p>- Słowa: niezależność,​ ograniczenie,​ przesłanianie świata, ​
 +trzymanie na smyczy są wygodnym wytrychem. Są na tyle niekonkretne,​ że 
 +mogą być nadużywane przy każdej okazji. Wtedy nie trzeba rozmawiać o 
 +prawdziwych problemach w związku: o strachu przed bliskością,​ pustką ​
 +duchową, nudą, niegotowością do bycia z kimś, traktowaniem partnera jako 
 +"​poczekalni"​ przed "​naprawdę wspaniałym związkiem"​ - ostrzega Piotr Mosak.
 +
 +<​p>​Słowem:​ jeżeli sama kochasz niezależność,​ a słyszysz od partnera: ​
 +"​Trzymasz mnie na za krótkiej smyczy",​ nie daj sobie wmówić, że jesteś ​
 +kobietą bluszczem. Między neurotycznie kontrolującą kobietą a partnerką ​
 +tworzącą związek z planami i przyszłością jest ogromna przestrzeń. ​
 +Zastanów się, z czym twój związek naprawdę ma problem.
 +
 +<​p><​b>​Czego pragną kobiety</​b>​
 +
 +<​p>​Iza już wie. Muzyk rockowy był wiecznym chłopcem, menedżer bał się 
 +samotności,​ ale chciał "mieć fajny seks", a informatyk czuł się dobrze, ​
 +kiedy ktoś gotował mu obiady. Niestety, kobiety częściej niż mężczyźni ​
 +dają się złapać w pułapkę "​wolnościowego poczucia winy". Dzieje się tak 
 +dlatego, że to one - jak wynika z badań psychologów - są stroną chcącą ​
 +bardziej "​przynależeć"​. Częściej są w związku obarczane winą za 
 +ograniczanie wolności drugiej strony.
 +
 +<​p>​Niby obie płcie mają takie same prawa w parze, ale to mężczyźni ​
 +"​muszą"​ mieć swoją "​jaskinię"​ - samotną przestrzeń,​ gdzie odnajdują ​
 +równowagę wewnętrzną i wsłuchują się w siebie. Przynajmniej tak 
 +tłumaczył męską skłonność do alienacji John Gray w sławnym cyklu o 
 +Marsjanach i Wenusjankach. Uważa się, że kobiety nie potrzebują ​
 +"​jaskini",​ żyją tylko dzięki innym i dla innych (chyba że salony ​
 +kosmetyczne,​ babskie wieczory czy zajęcia jogi traktować jak 
 +"​jaskinię"​). Co ciekawe, przestrzeń wolności, niezależności w przypadku ​
 +mężczyzny może się rozszerzać w nieskończoność.
 +
 +<p>- Niech sobie siedzi w tej "​jaskini"​. Nawet i pół roku. Ale my w 
 +ogóle nie mamy wspólnego życia, żadnych wspólnych planów. Mnie traktuje ​
 +jak przerwę w załatwianiu swoich bardzo ważnych spraw - mówi 29-letnia ​
 +Karolina. Studiuje zaocznie marketing i pracuje dorywczo jako 
 +asystentka. Kiedy słyszy, jak jej starszy o dwa lata chłopak opowiada o 
 +swojej "​jaskini",​ rośnie jej wielka kula w gardle. - Wychodzi z niej raz 
 +- dwa razy w tygodniu, żeby się ze mną spotkać. Mieszkamy w jednym ​
 +mieście, każde u swoich rodziców. On mówi, że męczy go codzienne ​
 +spotykanie się ze mną, bo ma dużo zajęć i swoje hobby, na które chciałby ​
 +mieć czas. Ja też mam zajęcia i swoje zainteresowania,​ ale najbardziej ​
 +cieszy mnie to, co robimy razem. On uważa, że to przesada, bo musi mieć 
 +więcej czasu dla siebie - mówi Karolina.
 +
 +<​p>​Planują wspólną, bliżej nieokreśloną przyszłość,​ która - jak 
 +śmieje się trochę gorzko Karolina - będzie musiała się zmieścić w jego 
 +wolnym czasie. Co jest prawdziwym problemem tego związku? Lenistwo i 
 +wygodnictwo chłopaka Karoliny, a przede wszystkim niechęć do bycia razem.
 +
 +<​p><​b>​Zależni i niezależni</​b>​
 +
 +<​p>​Według Anny Lissewskiej,​ psychoterapeutki,​ związek tworzą dwie 
 +niezależne jednostki zależne od siebie. Jak dwa okręgi przecinające się 
 +i tworzące część wspólną. - Mamy potrzebę posiadania własnej przestrzeni ​
 +i świata. To, czy i w jakim stopniu chcemy je dzielić z innymi, zależy ​
 +od doświadczeń w bliskich związkach. Począwszy od tych z rodzicami, na 
 +partnerach seksualnych kończąc - mówi Anna Lissewska.
 +
 +<p>- Partner dążący w związku do zależności mógł wynieść z 
 +dzieciństwa doświadczenie chłodnych relacji z rodzicami lub mógł być 
 +zostawiony przez jednego z nich. Teraz panicznie boi się opuszczenia i 
 +kurczowo trzyma się partnera. Ten, który ucieka przed bliskością,​ miał 
 +dominujących lub nadopiekuńczych rodziców, dlatego bliskość kojarzy mu 
 +się ze zniewoleniem. A że w przypadku mężczyzn często tą osobą jest 
 +matka, wobec tego tak wielu z nich ucieka przed intymnością z kobietą w 
 +związku. Zasłaniając się tarczą wolności, spychając odpowiedzialność na 
 +drugą stronę, mówią: "​Kontrolujesz mnie, jesteś zazdrosna, nie dajesz mi 
 +oddychać"​.
 +
 +<p>- Doprowadza to do sytuacji, w których ludzie w związkach za 
 +wszelką cenę starają się nie ingerować w swoje światy. Boją się 
 +oskarżenia z drugiej strony: "Ty mnie ograniczasz"​. A chodzi o to, żeby 
 +dzielić się swoimi zainteresowaniami,​ poznawanymi ludźmi - mówi Piotr 
 +Mosak. Oczywiście,​ można zostawiać coś tylko do swojego użytku, coś, do 
 +czego dostęp mam tylko ja: własne pasje, znajomi, filmy, książki.
 +
 +<​p><​b>​MĄŻ - moje hobby</​b>​
 +
 +<​p>​Amerykański socjolog Hardy Brod ustalił, że mężczyźni definiują ​
 +bliskość jako wspólne działanie: pracę, grę, seks, a kobiety jako 
 +wspólną rozmowę. Stąd też może wynikać sporo nieporozumień dotyczących ​
 +wspólnego bycia razem. "​Znajdź sobie jakieś hobby" - usłyszała 33-letnia ​
 +Marianna od męża Rafała, kiedy wychodził z kolegami powłóczyć się po 
 +gdańskich Górkach Oliwskich z wykrywaczem metalu. "Ty jesteś moim hobby" ​
 +- powiedziała sobie w myślach Marianna.
 +
 +<​p>​Dzisiaj są dwa lata po rozwodzie z inicjatywy Rafała, jednym z 
 +powodów była "​niezgodność charakterów,​ ograniczanie wolności"​. Ale ta 
 +druga przyczyna była tylko konsekwencją tego, że w związek weszli jako 
 +bardzo młodzi ludzie, bez potrzeby posiadania swoich światów. -
 +
 +<​p>​Dwudziestolatkom wystarcza ich świat zbudowany bardziej z 
 +nadziei, ideałów i dobrych chęci niż rzeczywistej wiedzy życiowej. Tak 
 +bardzo chcą do siebie przynależeć,​ że z radością rezygnują z siebie - 
 +mówi Piotr Mosak. - Starsze, ukształtowane osoby nie porzucają tak 
 +chętnie przeszłości.
 +
 +<​p>​Kiedy Rafał miał ochotę zrobić krok naprzód i zbudować sobie coś 
 +własnego, Marianna nie dopuściła do tego. - Kobiety, wychodząc z domu 
 +bez zerwania więzów z matką, nie przerywają nigdy symbiozy i odtwarzają ​
 +ją także w związku z mężczyzną. Żyją bez potrzeby posiadania swojej ​
 +przestrzeni. Nie potrafią uznać inności drugiej osoby, bo przecież skoro 
 +są tacy do siebie podobni, ona doskonale wie, czego mężczyźnie potrzeba ​
 +- mówi psychoterapeutka Anna Lissewska.
 +
 +<​p>​Często się zdarza, że w imię miłości ludzie mający przed związkiem ​
 +swoje pasje, znajomych i kontakty porzucają je. Wtedy partner zaczyna ​
 +spełniać wszystkie społeczne funkcje: powiernika, kolegi, przyjaciółki. ​
 +- Tak się nie da. Nawet najwspanialsza osoba nie zastąpi nam całego ​
 +świata - mówi Piotr Mosak.
 +
 +<​p>​Dzisiaj Rafał mówi, że na to abstrakcyjne "​ograniczanie wolności" ​
 +składały się drobiazgi. - Ze wszystkich imprez zawsze wychodziliśmy ​
 +razem, nawet jak ja się dobrze bawiłem. Nie mogłem dłużej zostać u moich 
 +rodziców, bo Marianna ich nie lubiła - wspomina Rafał. - Ona była 
 +chorobliwie zazdrosna, ale nigdy się do tego nie przyznała. Nigdy też 
 +szczerze nie porozmawiali. Nie o wolności, tylko o konkretnych ​
 +problemach w konkretnej sytuacji.
 +
 +<p>A jak żyć w związkach z pasjonatami,​ których hobby nie potrafisz ​
 +dzielić? Rozmawiać, spróbować zaakceptować. Ale nie na siłę i wyraźnie ​
 +stawiając granice. Piotr Mosak: - Znam przypadek dziewczyny, której mąż 
 +na tydzień przed porodem zapytał, czy może jechać na trekking do Maroka. ​
 +Zgodziła się i? wniosła pozew o rozwód. Dała mu wolność. I uznała, że 
 +skoro facetowi przyszła do głowy taka myśl, nie ma szans na wspólną ​
 +przyszłość.
 +
 +<​p><​b>​Total free</​b>​
 +
 +<​p>​Związki,​ w których obie strony cieszą się nieograniczoną ​
 +wolnością,​ nie mają szans na rozwój. Trudno mówić, że ludzie mieszkający ​
 +razem, ale bez wspólnych planów na przyszłość,​ pozwalający sobie na 
 +przelotne przygody są za siebie odpowiedzialni. - Na takie życie ​
 +decydują się ludzie z przerośniętym,​ narcystycznym ego. Swoje sprawy ​
 +uważają za najważniejsze i nie potrafią znieść jakiejkolwiek zależności. ​
 +Kryzys następuje w momencie, kiedy jedna strona musi zrezygnować z 
 +części swojej wolności, np. kiedy ktoś zachoruje - mówi Anna Lissewska.
 +
 +<p>- Kiedy widzę, jak dziewczyny pilnują swoich facetów, wszędzie z 
 +nimi chodzą i ich kontrolują,​ śmiać mi się chce - mówi Kasia, 26-latka z 
 +dredami. Spotyka się, z kim chce i kiedy chce. Wspólnie ze swoim 
 +chłopakiem,​ 30-letnim Tymkiem, zapalonym wspinaczem, spędzają czas tylko 
 +wtedy, kiedy nie mają innych - ciekawszych od seksu i wspólnego jedzenia ​
 +- zajęć. Wakacje także spędzają oddzielnie, by od siebie odpocząć.
 +
 +<​p>​Zgrzyt nastąpił miesiąc temu, kiedy się okazało, że Kasia musi iść 
 +na zabieg usunięcia znamienia do szpitala. Niby nic groźnego, ale 
 +zrobiło jej się zimno ze strachu. Chciała, żeby Tymek poszedł z nią. 
 +Właśnie się wspinał po ściance na Obozowej. Powiedział,​ że oddzwoni. ​
 +Zrobił to - po pięciu dniach, kiedy skończył projekt, nad którym pracował.
 +
 +<​p>​Czy to, co tworzy dwójka absolutnie wolnych ludzi, jest związkiem? ​
 +Gdzie się zaczyna oraz kończy w nim wolność. - To proste - mówi Anna 
 +Lissewska. - Czerwone światełko nadużywania niezależności powinno ​
 +zapalić się wtedy, kiedy brak jest troski o drugą stronę. Gdy nie 
 +towarzyszy się jej w smutku, chorobie. Może to oznaczać, że partner nie 
 +potrafi wznieść się na wyższy poziom rozwoju, bo wspieranie drugiej ​
 +osoby jest właśnie przekroczeniem etapu uważania się za pępek świata - 
 +mówi Anna Lissewska.
 +
 +<​p>​Jak rozmawiać o swojej wolności? Szczerze, bez abstrakcji i 
 +dawania dobrych rad drugiej stronie. Anna Lissewska mówi, że dobrze ​
 +jest, jeżeli chociaż jedna strona uświadamia sobie problem. - Załóżmy, ​
 +że kobieta wie, że jej mężczyzna ma problem z bliskością. Wtedy, gdy on 
 +nie będzie chciał się przytulić, będzie wiedziała, że ona z jego 
 +problemem nie ma nic wspólnego - radzi psychoterapeutka.
 +
 +<​p>​Jej zdaniem wato wyrwać się z ról odgrywanych w związkach: ona - 
 +kontrolująca,​ on - uciekający. Gdy "​kontrolująca"​ odpuści sobie nadzór, ​
 +on wcale nie będzie miał ochoty iść po raz czwarty w tym tygodniu na 
 +piwo z kolegami. Opozycja zależność - niezależność jest stałym ​
 +konfliktem w każdym z nas. Nie pozwólmy na to, żeby najważniejszą rzeczą ​
 +w naszym związku było dążenie do wolności. Wtedy lepiej wybrać ​
 +samotność. Tylko czy samotność jest wolnością?​
 +
 +<​p><​b>​Zajmij się swoją wolnością</​b>​
 +
 +<p>Z ust ukochanego słyszysz zdanie: "​Ograniczasz moją wolność"​. ​
 +Zanim dasz się ponieść poczuciu winy, zadaj sobie kilka pytań.
 +
 +<p>1. Przyjrzyj się sobie: zastanów się, czy rzeczywiście ma do tego 
 +powody. Przypomnij sobie swoje reakcje w różnych sytuacjach. Ile razy 
 +dzwonisz do niego, kiedy jest na spotkaniu ze znajomymi? Jak się 
 +zachowujesz,​ kiedy wraca - czy robisz mu wymówki, czy jest ci przykro, ​
 +że nie spędził z tobą wieczoru? Jakie są twoje reakcje, kiedy nie może 
 +pójść z tobą do kina, bo musi pracować? Jeżeli twoim zdaniem nie ma w 
 +tym nic niepokojącego - twój mężczyzna nie ma zielonego pojęcia, z czym 
 +naprawdę ma problem.
 +
 +<p>2. Nie staraj się z nim o tym rozmawiać - o wolności się nie dyskutuje. ​
 +Spróbuj na jego pretensje odpowiedzieć zdaniem: "Ty też mnie 
 +ograniczasz"​. Ciekawe, co ci odpowie.
 +
 +<p>3. Przyjrzyj się swojemu partnerowi: czasami ludzie wołający głośno o 
 +swoją wolność sami mają tendencje do ograniczania jej u partnera. Może 
 +to on reaguje niechęcią na twoje spotkania i znajomości,​ zmuszając cię, 
 +żebyś z nich zrezygnowała. Jak reaguje, kiedy się spotykasz z innymi ​
 +mężczyznami,​ wychodzisz ze znajomymi bez niego i nie zawsze masz dla 
 +niego czas?
 +
 +<p>4. Zadbaj o swoją wolność: jeżeli czujesz, że masz tendencję do 
 +kontrolowania i kłopoty z zazdrością - nie stój na straży, nie czekaj, ​
 +nie pilnuj. Zajmij się sobą. Może zaniedbałaś podczas tego związku ​
 +jakieś wartościowe znajomości,​ może czeka na ciebie nauka nowego języka ​
 +(przecież zawsze lubiłaś brzmienie hiszpańskiego "​r"​)?​ Nie pytaj, nawet 
 +jeżeli cię to bardzo interesuje, co on robił, gdzie i z kim był. Gdy on 
 +przestanie być "​goniony",​ uruchamia się w nim wtedy - jak mówią ​
 +psycholodzy - jego "​aspekt zależnościowy"​. A jeśli się tak nie stanie i 
 +dalej będzie miał w nosie twoje uczucia, to po co z nim być?
 +
 +
 +</​html>​